kumaetmoi

C'est bien connu, chaque contrée de notre belle France a sa spécialité fabuleuse. L'Auvergne a son Salers, Paris a ses macarons rose-pistache, l'Alsace a ses flammekueches etc etc... Et ben la Guyane aussi a son produit génial de la mort qui tue. Ca s'appelle le OFF. C'est pas vraiment glamour au premier abord. Disons que bon... ça pue un peu. Pour décrire le truc, je crois que si on mélange du dissolvant à de l'eau de javel et que l'on plonge l'ensemble dans de la térébenthine, on ne doit pas être bien loin de la formule.

Mais que de bonheur grâce à lui!!!

Fini les vilains boutons sur nos chevilles délicates.

Fini les poils... partout où on pulvérise. Si ça c'est pas la classe? Cela dit, je le déconseille pour les sourcils et la moustache. Un visage sans les yeux et la bouche, ça peut choquer.

Et puis fini aussi la dengue et le palu. D'accord, ça c'est secondaire, mais on prend les arguments que l'on peut.

Alors bien sûr, comme toutes les grandes inventions de notre siècle, le OFF a ses détracteurs. Des espèces d'hyper-sensibles des nasaux, qui, quand vous êtes tranquilles en carbet, ne peuvent s'empêcher de s'époumoner en:

- "Ho bé bordel, qui c'est qu'a mis du OFF? Putain ça pue!"

Plus vicelards, il y a aussi les donneurs de leçons à la mords-moi-le-noeud qui vous glissent en douce:

-"Tu sais si c'est pas bon pour la santé des moustiques, c'est pas bon pour ta santé non plus. Et puis merde, l'environnement, t'y penses pas des fois?"

- "Et la connerie dengue, tu crois que c'est bon pour ta santé?"

Au final, le seul argument valable c'est quand votre amoureux vous aboie, entre deux quintes de toux, les larmes aux yeux et le nez qui coule: "Ha non, ma chérie, là c'est plus possible!". Mais... héhéhé, là y'a encore une solution. Y'a qu'à lui en mettre sur lui aussi. Il va sans doute continuer à râler et pleurer un peu, mais assez vite, il y a de grandes chances pour que lui aussi dise adieu à son sens olfactif.

Enfin, tout ça c'était avant.

Avant que je décide une fois pour toute de laisser parler ma féminité. Dernièrement, c'est par la pose d'une magnifique couleur cerise noire sur les ongles des pieds que ma féminité a décidé de s'exprimer.

Mais voilà t'y pas que partout où le OFF passe, la couleur rouge cerise trépasse. Bon, on ne se défait pas comme ça d'un amour de deux ans. J'ai donc d'abord pensé que le problème venait de la qualité du vernis à 0.95 reals de chez Lojas Americana. J'ai alors investi dans un truc Bourgeois à 10 euros et à la couleur tout pareil.

Et ben là encore... non seulement ça coule, mais en plus ça coule rouge sur mes tongs. D'ailleurs en voulant enlever les traces avec du dissolvant, j'ai complètement bousillé les petites fleurs bleues de mes Havaïanas.

Alors là Monsieur OFF... je transforme ce post en une lettre qui vous est directement destinée.

"Mon petit Monsieur, 

Qu'à cause de vous la population guyanaise mette gravement en péril l'avenir écologique de la planète... franchement qui s'en soucit?

Qu'à cause de vous mon chien éternue pendant un quart d'heure en courant comme un malade autour de la maison et en se servant de sa queue pour essayer de s'envoler... ben il a qu'à aller voir ailleurs si j'y suis.

Qu'à cause de vous je risque de passer les 15 dernières années de ma vie avec des chevilles fosforescentes... demain c'est loin non?

Mais qu'à cause de vous je doive faire taire la femme fatale qui vit en moi! NON NON et NON!!!

Faudrait voir à ne pas aller trop loin non plus. Vous avez intérêt à virer le dissolvant de votre formule et à le remplacer par une double dose de soude caustique sinon je risque bien de me tourner vers Madame huile essentiel de citronnelle.

Et là franchement, c'est votre meilleure cliente que vous allez perdre. Parceque si la Guyane était peuplée de petites pépettes qui pensent à la couleur de leurs ongles de pieds avant de penser à se protéger contre tous les porteurs de virus qui les guettent (ailés ou non)... et ben ça se saurait.

Salutations"